On passe maintenant à la version "torrentée" de 2 heures de perdues avec 700 Mo de perdus

Notes d'émission :

Film : 50 nuances de grey

1ère partie
Une vierge nunuche, un riche pervers et manipulateur, du sexe, cette semaine on a matté (et c’est le cas de le dire) “50 nuances de Grey” et on en parle de suite

[JINGLE]

Bonsoir et bienvenue dans 700Mo de perdu, cette semaine consacré au film de Sam Taylor Johnson, réalisatrice n’ayant que 5 films à sa fiche Allociné et aucun que vous ayez vu, probablement (il y en a un sur John Lennon, Nowhere Boy).
Le scénario est tiré du livre arborant le même titre que le film, écrit pas EL James, qui a bien la gueule d’une… Bref quelqu’un qui a écrit ça par manque de… ben déjà d’inspiration, hein^^

A mes côtés, pour en parler, j’ai Krokette, Pof et Payi, bonjour !

Alors donc comme je le disais cette semaine nous allons parler de 50 nuances de Grey sorti en 2013 avec Jamie Dornan et Dakota Johnson (deux acteurs à la carrière aussi éblouissante qu’une ampoule à économie d’énergie en pleine journée)
Et pour ceux qui ne se rappelleraient pas, ça ressemblait à ça:

[SON TRAILER]

=>Résumons l’histoire

Pause musicale
2eme partie
=> Continuons l’histoire
=>Secrets de tournage & anecdotes diverse
Pause musicale
Outro
C’était notre avis sur le film, c’est l’heure d’un second avis
[JINGLE AVIS]
=>Les avis allociné et amazon (apparemment l’édition DVD est incompréhensible)

notes de debut du film:

le génrique ça passe, il y a pas encore les acteurs la musique est sympa, c’est après que ça se gâte

on voit un mec c’est brice de nice, en gris avec des costards…. les 50 nuances de gris c’est ses cravates

on découvre la meuf qui s’abonne comme un putain de catho: chemisier à fleur, ça sent la putain de vierge quoi… enfin on comprends pourquoi elle l’est quoi…

première rencontre, avec grey, elle tombe comme une merde pour aucune raison valable

Et comme c’est une putain de gourdasse, elle démarre son interview, elle oublie le crayon, non mais allo quoi tu fais une interview tu oublies ton crayon

En plus son interview c’est bateau mais on dirait que ce script est écrit par une gamine de 13 ans ou pire, un scénariste de film porno (si ça existe comme taf)

“Mais peut etre que vous avez un coeur en fait”

Et la la question con, mais con “are you gay?”

Bref, grey c’est un mec qui a de la poingne, il en a rien à foutre d’elle mais au fond, on sait qu’il peut tomber amoureux, il est

c’est de la sentimentographie: comme de la pornographie mais sans le sexe et uniquement des sentiments mieilleux pour faire mouiller les midinettes

Après elle discute avec sa copine et elle fait genre sa culotte est pas mouillée genre piscine municipale là.
Sa copine lui fait, nan mais attend, il est miliadaire et il est propre (oui elles insistent lourdement sur ce point)

Bref, ça sent la future salope mais la salope bien

On découvre FriendzoneMan, l’homme que dès le premier plan, de sa première scène, on SAIT qu’il va être l’ami, le Jacob quoi…. mais le Jacob qui embrasse même pas.
IL LUI OUVRE LA PORTIERE POUR AUCUNE RAISON C’EST DISPROPOTIONNE!!!

Oh, surprise, elle bosse dans un magasin de vis/vices (haha prévu?)... lui va acheter une pelle de la chaux et un pied de biche…. Non je déconne, il achète de la corde et du scotch.

Le mec il va dans sa boutique dans un village à l‘extérieur de Seattle pour acheter son matos… déjà comme par hasard et puis surtout ça fait pas LOUCHE DU TOUT

On se dit que la frage, merde, mais c’est ok sur zoe deschannel, mais PAS SUR ELLE.
Cela dit le film aurait été bioen différent avec zoe…
Mas ça aurait été chelou:

Il lui dit qu’il a pas de petite amie mais que de toute façon il faiit pas “le truc de la petite amie”
IL LA SAUVE SOUDAINEMENT D’UN VELO ET IL LUI CARESSE LA JOUE!!!! OMFGBBQ

Et puis après il lui offre des bouquins… et tant qu’à faire pour bien montrer qu’il est pété de thune, il lui offre des éditions originales ça trouzmille euros

Elle est bourrée, elle tente d’éditer la fiche contact et finalement elle l’appelle elle dit n’importe quoi e;le est déchirée… il lui dit “rentrez chez vous” mais elle est déchirée grave dans la file pour aller aux chiottes, il lui dit qu’il vient la chercher, le BEAU CHEVALIER

Et la JAcob2.0, tente sa chance de l’embrasser mais comme elle voulait pas et OH MON DIEU grigris le vire de là en disant “elle a dit non”

elle se réveille: deux post-it: mange moi et bois moi…. heureusement il y a des cachets et un verre de jus pour cacher le malaise

Elle apprends que c’est lui qui l’a couchée et déshabillée… mais tout va bien il ne s’est rien passé

=> Payi va chercher de l’alcool elle supporte plus

Il croque sa biscotte… torse nu, à 4 pattes devant elle et il est bien foutu